Ostern.

Ostern wird bei uns jedes Jahr mit dem Osterfeuer eingestimmt und das ist auch das einzige gewesen, worauf ich mich gefreut hatte. War nicht berechtigt. Es war der absolute Reinfall. Zuerst hab ich von L. zu hören bekommen, sie kommt nur vielleicht und wenn geht sie mit ihrer Mama. Okay, dankeschön. Bin dann mit K. hoch, musste ihm den Weg zeigen, weil er nicht wusste, wo bei uns Osterfeuer ist. Am Anfang war es okay, wir standen an der HotDog-Bude, wo ich eigentlich hätte drinstehen müssen, aber ich hab mich geweigert. Das Geld, was die einnehmen sehe ich eh nicht wieder, weil ich nicht mit ins Zeltlager fahre und dafür ist das. Ich werde bestimmt niemals wieder zelten, nein, nein. Auf jeden Fall standen wir da im Kreis mit ein paar Leuten, haben uns unterhalten, Bier getrunken und gelacht. Irgendwann haben wir uns dann eine Bank geschnappt und uns direkt ans Feuer gesetzt. Alles schön und gut. Naja und dann kam T., der alles versaut hat. Die ganze Zeit musste er mit mir diskutieren, warum wir nie was zusammen machen und dass er ja enttäuscht ist und all sowas. Wir haben diese Diskussion schon etliche Male geführt, am Osterfeuer bestimmt dann auch noch 4 mal und er hört einfach nicht auf. Ich hab gesagt nach dem Abi, außerdem hat er eine Freundin und ich hab keine Lust auf Kratzen und Beißen, die ist nämlich so ein Fall. Als das dann langweilig wurde hat er angefangen alte Geschichten rauszukramen und immer was dazu zu dichten von wegen, ich hätte ihn ja schon etliche Male geküsst, dabei hab ich das nicht. Als ich das gehört hab, hab ich echt selbst von mir gedacht, ich bin eine kleine Schlampe und K. saß auch noch neben mir, der das eigentlich nicht unbedingt hätte hören müssen. Er ist der letzte, der einen schlechten Eindruck von mir haben soll. Dann wollte T. unbedingt noch was machen, ich durfte aber nicht, weil ich davor den Tag erst um halb 7 nach Hause gekommen bin und das nicht so gut ankam bei meinen Eltern. Das schlimmste daran war für sie, dass ich ja jetzt vermutlich Dorfgespräch bin, weil mir ein Verhältniss zu wem aus dem Unterdorf angehangen wird. Ja klar, als ob. Eigentlich etwas albern. Meine Laune war also auf dem Tiefpunkt, ich bin um 12 nach Hause, K. hat mich gebracht und ist anschließend noch ins Gerätehaus und hatte da wohl noch seine Freude mit T.,der ihn die ganze Zeit vollgelabert hat, dass er eifersüchtig auf ihn ist und all sowas. Zumindest haben jetzt erstmal alle die Nase gestrichen voll von T.

Okay und heute an Ostern war nichts mit Familienfeier. Bin erst spät aufgestanden, hab mit einem "Für dich brauchen wir das ja nicht mehr verstecken" einen Schokoosterhasen und ein Packen Socken bekommen. Dann sind meine Eltern zu meinem Opa zum Kaffee, ich bin Zuhause geblieben. Abends habe ich ihnen den Hund vorbeigebracht und bin dann zu M. Waren bis eben da und haben Filme geschaut und ein bisschen was getrunken. M. selbst ist aber schon um 12 ins Bettchen und hat uns allen gelassen. Naja, so war der Tag eigentlich ganz okay. Morgen fahren meine Eltern, oh Wunder wieder ohne mich, zu meiner Tante und sind da vermutlich den ganzen Tag, zumindest von morgens um 10 bis nach dem Kaffee. Cool cool, hab ich das Haus für mich.

Gezerrte Oberschenkel.

Der Tag hat echt prima angefangen und endet auch prima. Nicht. Ich stehe auf und frage nochmal nach, ob wir jetzt heute wegen einer Brille losfahren oder nicht. Sind wir natürlich nicht. Aber es ging nicht nur darum, dass sie wegwollte, sonder es geht um das verschissene Geld. Wir fahren erst in 2 Wochen, weil sie dann da Prozente bekommen kann und ansonsten will sie das nicht. Geld spielt nie eine Rolle, nie. Aber wenn ich eine Brille brauche, dann brauchen wir Prozente. Vermutlich bin ich es einfach nicht wert, dass man Geld für sowas ausgibt. In 2 Wochen, ganz klar. Es ist ja nicht so dringend, nein. Okay, dann ist es das nicht. Ich finds einfach schade sowas dann zu hören.. Aber..ach auch egal.
Nachmittags hab ich mich mit meinem Buch und nassen Haaren auf den Balkon gesetzt und hätte gar nicht gedacht, dass es wirklich schon wieder so warm ist. Aber toll ist das, nur wärmer werden darfs nicht..
Naja und dann war ich noch bei der Feuerwehr und hab 2 gezerrte Oberschenkel davongetragen. Ich bin echt eine Heldin. Irgendwie zu weit gesprungen,´da hats dann schon exterm weh getan und ich Dussel lauf natürlich trotzdem weiter und denk gar nicht an Pause. Mimosen will halt keiner. Naja, und jetzt liege ich auf meinem Sofa und könnte deswegen schon weinen, so weh tut das. Als ich hier komisch gehend ankam und meiner Mutter erzählt habe, warum ich das tue, meinte sie nur, ich bin selbst Schuld, weil ich mich ja sonst nie bewege sondern nur in meinem Zimmer hocke. Haha. Ich gehe jeden Tag raus und mache Sport, weil ich sonst durchdrehen würde und sie verdreht jedesmal die Augen, wenn ich sage,wo ich hingehe (ich muss mich ja immer abmelden). Versteh mal einer, was sie von mir möchte. Ich weiß es nicht mehr. Ich weiß es ehrlich nicht mehr. Keine Ahnung, was ich noch tun kann, damit es besser wird.

Blindfisch.

Okay, ich könnte mich gerade ein wenig, aber auch nur ein klein wenig aufregen.
Ich war gestern mit meinem Dad beim Augenarzt, weil ich ziemlich blind bin. Schon seit Ewigkeiten, aber jetzt bei Vw kam das erst raus und ja. Natürlich ist nicht meine Mutter mit mir gefahren, weil die nämlich sonst ihre Serie verpasst hätte und ja auch gar nicht weiß, wo das genau ist. Hinterher erzählt mir mein Dad, dass die da schon öfter zusammen waren. Haha, jeah. Auf jeden Fall hab ich dann so ein Brillenrezept bekommen und eine Bitte, möglichst bald eine Brille zu holen. So, als ich das dann hier erzählt habe, war sowieso erstmal die Hölle los, warum ich das denn nie gesagt hätte und dass das doch gar nicht sein kann und sowas. Dann hieß es wir fahren am Donnerstag eine Brille aussuchen, also morgen. Aber halt mit meiner Mutter, weil mein Dad nicht so viel Plan hat, wenn es ums Aussehen geht. Und erst ging das auch und jetzt auf einmal muss sie morgen Kaffeekränzchen machen mit ihren Arbeitskollegen. Das kann man nicht verschieben, wenn die das morgen wollen, dann ist das natürlich wichtiger. Kommt sie also hier in mein Zimmer und meint: "Ja, wir können das ja auch noch nächste Woche irgendwann machen, oder nicht? So dringend ist es ja nicht." Eh, nein, ist es nicht. Ist es gar nicht. Ich brauche eine Bescheinigung für meinen Ausbildungsvertrag, den ich demnächst abschicken muss, aber es ist unwichtig. Hach, ist das schön. Ich weiß ja, dass ich unwichtig für sie bin, aber wenn sie schon wollte, dass ich diese Ausbildung bei Vw mache und ich diese Brille brauche und die Bescheinigung dafür für den Vertrag, dann ist das doch wohl nicht zuviel verlangt, oder? Ich verstehs nicht. Wenn ich kein zweites Kind will, dann sollte ich es nicht in die Welt setzen, so einfach ist das für mich. Ständig kommt irgendwas, was wichtiger ist. Okay, eigentlich ist alles wichtiger. Bah, nein, ich reg mich jetzt nicht weiter auf. Alles ist gut, ich bin ein Gänseblümchen. Bin ich immer gewesen, also jetzt auch.
Freundlich gucken, nicken. "Ja, Mama, nächste Woche ist auch okay."

Herzlos.

Ich halte das mit dem Schreiben irgendwie nicht durch. Bevor ich mich hier dransetze und aufschreibe, was gerade los ist, passieren andere Dinge und dann ist es doch prinzipiell eh zu spät oder nicht?
Also Es sind jetzt offiziell Osterferien und ich hasse Ferien, wirklich. Nicht erst seit jetzt, das ist schon länger so, aber ich hatte nie dieses Gefühl. Ich kann das kaum beschreiben. Irgendwie, als würde es mich zerreißen. Ich will hier nicht sein, ich möchte nicht in diesem Haus sitzen und wissen, dass ich niemals gut genug sein werde, damit wir eine normale Familie sein können. Mehr will ich ja gar nicht. Nur normal. Nicht perfekt, wie von Außen. Einfach normal, damit man miteinander leben kann. Damit sie mit mir leben können. Ich weiß nicht, ob das jemals klappen kann. Ich hab Angst vor den Wochentagen in den Ferien. Ich weiß nicht, wie ich die aushalten soll. Die Wochenenden sind okay, die krieg ich rum. Wie dieses. Gleich treffen wir uns mal wieder bei M., um ein bisschen zu feiern. Ich weiß jetzt schon, wie der Abend laufen wird und ich freu mich drauf. Ich freu mich, wenn dieser blöde Kopf endlich mal seine Gusche hält und ich Spaß haben kann. Spaß ohne Nachdenken, das ist das Beste, was ich mir momentan vorstellen kann.

Eigentlich wollte ich mich eine Stunde bevor wir zu M. gehen mit K. treffen. Aber ich hab mal wieder im letzten Moment abgesagt, weil ich total doof bin. Ich weiß selbst nicht, was das soll. Er ist so lieb und bemüht sich echt. Will sich mit mir treffen und ich Trottel sag wieder ab. Ist nicht das erste Mal, wohlbemerkt. Und das geht so lange, bis er kein Bock mehr hat. Und dann sitz ich hier und bereue es. Ich bereus jetzt grade auch schon, weil ich glaube, dass er sauer ist. Zu M. kommt er ja trotzdem, mal sehn, wie das weitergeht. Ich stell mir immer vor, wie es sein könnte und wenn es dann wirklich dazu kommt, fange ich an biestig zu werden und vergraule ihn. Ich hab's echt voll drauf. Nicht. Haha.

Endspurt.

Gestern mal wieder an einem Samstag die Schule besucht. Englischabitur und es war echt ungut. Beide Vorschläge waren nichts für mich, da konnte ich nur das "kleinere Übel" entscheiden. Wahrscheinlich habe ich das so sehr verkackt, dass ich in die Nachprüfung kann. Aber erstmal abwarten. Bringt jetzt eh nichts.
So und morgen schreibe ich dann noch Erdkunde und dann ist es erstmal vorbei. Ha, sehr geil.
Obwohl ich eigentlich dieses Wochenende vernünftig sein wollte und nicht weggehen, war ich gestern Abend noch bei M. Tja, ich kanns wohl nicht lassen. Ich saß hier, hab mir Erdkunde eingetrichtert, dann schreibt er mich bei Icq an, was ich mache, ob ich nicht vorbei kommen will. Dann hab ich mich fix angezogen und bin zu ihm gegangen. L., M., K., K. und J. kamen dann auch noch. Haben ein paar Filme geschaut, getrunken und geredet, sodass der Abend doch noch schön war. Ich hätts nicht tun sollen, wegen der Klausur morgen, aber mir solche Abende entgehen zu lassen, ist einfach nicht meine Art.
Heute muss ich dafür durchlernen, mit viel Energy und Kaffee. Mal sehn, wann ich ins Bett gehe, schlafen ist ja eh nicht so mein Fall momentan, leider.
Plan für die nächste Woche wäre folgender: Morgen Erdkundeabi und abends mit N. feiern, Dienstag ausruhen, Mittwoch nochmal zu N. und ihre kleine Schwester mit Alkohol "entjungfern", Donnerstag nochmal in die Schule und mündliche Prüfungen simulieren mit einem Biokurs, in den ich gar nicht gehöre, dann abends zu L., die wird 18 und dann ist Wochenende!!! Und ich kann endlich wieder machen was ich will. Tschaka!
Was ich noch erzählen kann wäre, dass ich nur noch runter gehen brauche und mir sofort Beleidigungen anhören darf. "Wie siehst du denn aus?" "Richtig asi" "Und deine Fingernägel, wenn ich die sehe, dann könnte ich kotzen" " Fehlt nur noch, dass du dir die Haare schwarz färbst und die Augen ganz schwarz malst" "Emo" "Oder doch eher Grufti?" Ich glaube meine Mutter und mein Bruder hatten Spaß. Komisch dass sowas kommt. Ich meine, ich trag zwar mal schwarze Sachen, aber ich seh nicht aus wie Mitgleid einer solchen Szene. Nichtmal annähernd und ich hatte das eigentlich auch nicht vor. Als ich gefragt habe, ob sie fertig sind, haben sie nur gelacht. Dann bin ich gegangen. Schnitt. Nein, du willst das eigentlich nicht. Armel runter. Sportsachen an. Inliner angeschnallt und raus. Gefahren, gefahren, gefahren.
Und jetzt sitz ich wieder hier, könnte mir immer noch weh tun, muss aber lernen.
Einfach nicht in die Nähe vom Nachtschrank gehen, dann ist alles gut..

Langweilig.

Ich hab momentan nicht sonderlich viel zu erzählen und eigentlich doch viel. Auch egal.
Ich sitze mal wieder in der Schule, wie eigentlich jeden Tag und lerne. Samstag ist noch Englisch dran und Montag Erdkunde, dann hab ich die schriftlichen Prüfungen erstmal hinter mir. Jubel. N. wollte eigentlich zur 1. kommen, schreibt mir aber dann, wenn ich schon hier bin, dass sie später kommen will, sehr geil, muss ich schon sagen. Eigentlich wollten wir zu M. fahren, das hätte sie dann auch nicht machen können, aber naja, einfach nicht aufregen. Ich muss gleich mal in die Stadt und Energy holen, weil ich dermaßen müde bin, dass ich hier auf der Stelle einschlafen könnte. Noch dazu bin ich krank und ich hasse das. Ich werde nie krank, also was soll das jetzt? So zum Abitur, schön. Da kann ich das gut gebrauchen.
Gerade durfte ich helfen, Englischwörterbücher für Samstag zu schleppen. Da meinte er doch tatsächlich zu mir, wenn ich bei meinem Lehrer Abi schreibe, da kann das ja nur leicht werden. Haha, ja klar, aber auch nur, wenn er einen mag. Ich will ihm nicht unterstellen, dass er nach Sympathie benotet, aber ich komme nicht mehr über meine 5/6 Punkte und im mündlichen bekomme ich 3, weil ich (ich zitiere) "mein Maul nie aufbekomme". Fakt ist,ich komme einfach nie dran, wenn ich mich melde. Aber das ist ja jetzt auch vorbei. Zum Glück. Sodele, jetzt mache ich mich mal langsam auf den Weg, damit ich wenigstens pünkltich wieder da bin,wenn N. kommt, damit wir dann gleich anfangen können.
Mehr will ich gerade nicht wirklich von mir geben, kommt eh nur Schrott raus..

Lagerfeuer.

Wir sitzen im Garten eines Freundes. Alle irgendwo verteilt. Einige am Tisch, einige ums Lagerfeuer. Die erste Runde wird ausgeschenkt, langsam kommen alle ins Gespräch. Hinter mir die zwei Mädels, die sich wahnsinnig toll fühlen, weil sie älter sind. Mussten mich dann natürlich auch anpöbeln, aber mir egal. Später sind wir durchs Dorf gelaufen und haben N. gesucht, der irgendwie verschwunden war. L. und ich legten uns auf die Straße, guckten Sterne, während die Jungs bei N.'s Oma klingelten. N. war hinterher doch noch im Garten, peinlich, peinlich. Ab einem bestimmten Pegel, wurde mir dann wieder die Wasserflasche gereicht. Ich saß mit K. auf einer Bank am Feuer, lehnte mich an ihn an, seine Arme um meinen Körper geschlungen und ich hab mich für einen Moment geborgen gefühlt. Es war warm, im Hintergrund hörte ich die Stimmen der anderen immer leiser werden. Ich wurde müder, das Drehen in meinem Kopf wurde weniger und dann brachte K. mich nach Hause. Meine Hand in seiner.

Nichts.

Meiner Meinung nach wäre die Welt besser dran ohne mich.
Ich bin das Nichts.
Keiner hört mich, weil ich das Nichts bin.
Keiner sieht mich, weil ich das Nichts bin.
Keiner versteht mich, weil ich das Nichts bin.

4 Worte.

Ich will hier raus.

 

Arm.

Ist es eine Straftat, wenn man jemanden nicht liebt? Klar tut es dem anderen weh, aber sollte man lieber lügen und es ihm vorheucheln? Ich denke nein und deshalb tue ich es nicht. Ich war ehrlich. Und nun bin ich "arschig, arm, dumm" und durfte mich richtig anfahren lassen. Ich sag einfach ja, mit dem Lächeln im Gesicht. Niemand kann mir so sehr weh tun, wie ich selbst. Jetzt ist es vorbei. Und wenn ich so darüber nachdenke, wenn ich selbst sage, man sollte keine Liebe vorheucheln, sollte ich dann nicht glücklich sein, dass meine Mutter ehrlich mit mir ist?

Städtchen.

Ich war grad in der Stadt, ein bisschen Schminke kaufen und Red Bull, damit mir die Augen nicht zufallen. N. kommt gleich zum Lernen.zumindest hoffe ich das, sie ist schon wieder 4mins über ihrer Zeit.
Zumindest trifft man morgens in der Stadt viele alte Menschen. Und immer wenn man Bruchteile von Gesprächen aufschnappt, geht es um Krankheiten. Das macht mich irgendwie traurig.
Meine Omi und ich wollten nach dem Abi in den Urlaub fahren, ganz allein. Schön viel Fahrrad fahren und plaudern und die Seeluft genießen. Aber sie kann nicht. Zu der Zeit muss sie vermutlich ins Krankenhaus und vorher wegfahren ist nicht gut, weil ihr was passieren könnte. Und das will ich ja auch nicht. Sie sagt, wir machen das wann anders und sie gibt mir dafür was zum Führerschein dazu, aber ich hab abgelehnt. Die Hauptsache ist, dass sie gesund wird und anschließend, wenn sie wieder topfit ist,dann fahren wir weg. Und ich freu mich. Negativer Punkt ist, meine Mutter findet das nicht toll, weil sie meine Oma nicht mag. Schade ist das. Sie ist so ein lieber Mensch. Ich weiß nicht, was ich noch sagen soll. Mein Leben ist sehr unspannend.
ich verbringe jeden Tag in der Schule, obwohl ich gar nicht mehr hier sein müsste, haha, traurig. Was solls? So, jetzt hoffe ich, dass N. gleich kommt und wir dann fleißig sind. ich bin heute erst um halb 9 wieder daheim. Haben nachher noch Erdkundetreffen, um offene Fragen zu klären, obwohl noch keiner gelernt hat, aber naja, wird schon. Und gleich anschließend muss ich zum Train. Der Knüller, den ganzen Tag nicht Zuhause.

Geburstage und Heuchelei.

Immer wenn die Familie zusammenkommt, ist meine Mutter wie ausgewechselt.
Wir sitzen am Tisch, sie legt den Arm um mich und es fühlt sich an, als würde Feuer sich durch meine Haut fressen. Am liebsten würde ich aufspringen, die Decke vom Tisch reißen, ihr sagen, dass sie die Lüge allein weiterspielen kann und wegrennen.
Und was tue ich? Ich sitze brav auf meinem Stuhl und lächel.

Ich liebe diese Nächte.

Die Sterne stehen klar am Himmel, ich werfe mir noch die Jacke über.
"Begrüßungsmischung!" kommt mir gleich entgegen.
Ich suche mir ein Plätzchen mitten im Geschehen.
Vor mir knistert wärmend das Feuer. Nach ein paar Gläschen fahre ich mit K. den Minzlikör holen. Ich auf dem Lenker, er strampelt, fahren wir mitten auf der Straße.
Der Wind weht mir ins Gesicht, der Körper fühlt sich schon unheimlich leicht an.
Als wir zurückkommen, sind neue Leute da, man stellt sich vor, plaudert.
Es ist schön, wenn man einfach so erzählen kann. Nebenbei wird der Jägermeister rumgegeben.
Sämtliche Gläser, die ich mal besessen habe, hab ich verloren, also wird die Flasche angesetzt, die anderen tuen es mir gleich.
Im Hintergrund läuft Musik, der Rhytmus zwingt meine Beine zum Tanzen.
Immer wieder wird mir die Flasche gereicht.
Ich lache, fühl mich frei, unbeschwert. Mir ist alles egal, ich feier mein Leben,
bis ich von K. und D. nach Hause gebracht werde.
Für diese Nächte lebe ich!

Deutschabitur.

Histerische Menschen überall, letzte Besprechung, wer denn was gelernt hat.
Das ihnen selbst nicht auffällt, dass das nichts bringt. Dann nehmen alle ihren Platz ein und breiten ihr Essen vor sich aus. Auf meinem Tisch steht nur ein Flasche Wasser, davor eine Packung Kaugummis.
Man kommt sich vor wie bei einer Bastelstunde, wenn man den Rand abmisst und die Bögen damit richtig faltet. Die Vorschläge werden uns gebracht, kurze Rede, wir schaffen das schon und es geht los.
Mir bleibt leider nicht die Wahl, also nehme ich Kleist, meinen besten Freund.
Es kommt mir vor als würde der Minutenzeiger sich so schnell drehen wie eigentlich der Sekundenzeiger. Die Zeit verfliegt. Um Notizen an den Rand des Textes zu schreiben und ein Konzept zu machen, benötige ich fast 2 Stunden. Und seit Anfang der Klausur drückt meine Blase. Ganz klasse.
Um kurz nach 1 renne ich doch schnell zum Klo und verschwende die Zeit, die mir am Ende fehlte. Die 2.Aufgabe hat keinen richtigen Abschluss gefunden. Nicht mehr zu ändern.
Ich stecke die Bögen ineinander, lege sie vorne auf dem Lehrerpult ab und verschwinde nach draußen. A. und ich steigen in das Auto ihrer Mutter und diskutieren kurz über die Vorschläge. A. hat den anderen genommen. Mir ist schlecht während der Fahrt, mein Kopf tut weh und ich merke, dass ich krank werde, der Hals kratzt. Ich steige aus, gehe mit Tasche hoch in mein Zimmer und schmeiß mich aufs Sofa. Für heute wurde genug getan. Jetzt warten wir, dass es Abend wird und wir genießen, dass wir jung sind.

Schlampe!

Nein, niemand anderes ist die Schlampe, sondern ich. Tjaja, als ich heute morgen das Haus verlassen wollte, sagte mir meine Mutter, ich würde aussehen wie eine Schlampe. Ist das nicht schön? Da geht einem richtig das Herz auf! Ich hatte ein Kleid an und eine schwarze Strumpfhose. Das Kleid ging bis zu den Knien. Guter Start in den Tag. Hab mich dann mit meinem Deutschordner, inklusive 95 Seiten Lernzettel, die man vermutlich nicht mehr als solche bezeichnen kann, aufgemacht zur Schule. Mit M. angefangen zu lernen, N. kam erst in der 3.Stunde dazu, weil sie verschlafen hat. Aber wir kennen es ja nicht anders. Wir waren aber insgesamt wirklich fleißig, wir haben alle Schwerpunktthemen nochmal durchgesprochen und waren dann am Ende der 7.Stunde platt aber stolz.
Ich kam nach Haus, Hallo gesagt und, obwohl ich gar nicht wollte, wie selbstständig Essen gemacht. Ich bin so bescheuert. Fischstäbchen, fettig, lecker, lecker. Dann joghurt, Kekse, Würstchen, Käse, 2 Toast,noch ein Joghurt. Oh ja, schön. Kaum war meine Mutter mit dem Hund aus dem Haus ging das los und dann ins Bad, alles wieder raus,bis mir Sternchen vor den Augen erschienen. Bescheuert genug war das ja eigentlich schon,ich fühlte mich aber wenigstens etwas erleichtert, weil es ja raus war, aber als ich dann vor dem Duschen auf der Waage gesehen ahbe, dass es immernoch soviel war, wie gestern, war ich tierisch sauer und hab mir aus Frust noch was reingezogen, aber "nur" 2Brote und eine Banane. Das bleibt drin. Strafe muss sein. Weitere Strafe: Schnitt. Ich könnte mich töten.  Jetzt bin ich morgen wieder fetter. Superb.
Morgen wollen wir bei einem Kumpel grillen. Hab schon gesagt, dass ich vorher Zuhause esse, weil ich nicht so auf Fleisch und Wurst stehe. Fand L. nicht gut, aber was solls, ist mein Leben. Ich muss nicht dazu sagen, dass ich natürlich nicht vorher Zuhause esse. Ich muss mir jetzt einen genauen Plan machen, weil ich, wenn ich nur so dahinlebe das eh nicht geschissen kriege. Schlampe war doch das richtige Wort. Danke, Mama!
Ich höre jetzt noch Kleist-Hörspiele und gehe dann pünktlich ins Bett, damit ich morgen fit bin. Wohlgenährt bin ich ja, haha. Mein Bauch tut weh, morgen steht er raus, ich spür das. Ganz super.

Zeitdruck.

"Tick tack, tick tack - Zeit ist knapp. Du bist gehetzt, weil die Uhr dir Beine macht. Halt nicht fest, sieh nicht hin, wenn dir Sand durch die Finger rinnt."

Entweder ich habe mich mit dem Lernen sehr verschätzt, was nicht sein kann, weil ich schon während des Vorabis angefangen habe, bzw. davor, oder man kann den Kram einfach nicht schaffen. Das ärgert mich gerade sehr. War heute in der Schule (zum Glück) und hab mit N. und M. gelernt. Ganz so viel ist noch nicht rausgekommen, weil wir dann noch bei so einer Art Deutsch-Crashkurs mitgemacht haben. Da waren aber nur Grundkursschüler, die dann auch ganz andere Hefte hatten als wir. Fehl am Platz, würde ich sagen. Aber was solls. Bis eben habe ich alle Sachen in Word nochmal zusammengeschrieben und ausgedruckt. Das sind 95 Seiten. Huii. Das ist ja überhaupt nicht viel oder so, ach Quatsch. Wie gut, dass Schlaf überbewertet wird, sonst hätte ich ein noch größeres Zeitproblem. Wenn ich Duschen war, dann werde ich alle Zettel nochmal lesen, das Wichtige vom Wichtigen markieren und dann Strukturskizzen machen, wozu lernt man denn sonst sowas in der Schule? Ich finde, das ist ein Plan. Und morgen werde ich dann wieder zur Schule gehen und wieder mit N. und M. zusammen lernen. Und Samstag gehts dann in die Prüfung. Oh man, oh man. Wenigstens warten anschließend schon Wodka und laute Musik auf mich. Sehr gut. Das wird ein Abend, Festplatte einmal löschen und dann auf die nächste Prüfung vorbereiten.

Zu gestern, ich hab wirklich versagt und es war sehr unschön, ich hab meine scheiß Jacke durchgeblutet und muss jetzt meine Kreativität spielen lassen, dass ich das rausbekomme, bevor ich es zur Schmutzwäsche packe. Gott, bin ich behindert. Ich merks echt nicht mehr. Mein Arm sieht so scheiße aus. Und ich will das gar nicht. Hm, naja. Also ich will solange nicht, bis ich es so sehr will, dass ich nachgebe. Ist das irgendwie verständlich? Vermutlich nicht. Ich rede wirr. Deshalb gehe ich jetzt duschen. Natürlich kalt. Verbrennt Kalorien und warm duschen haben Menschen wie ich eh nicht verdient. Übrigens hat man viel weniger Zeit fürs Essen, wenn man lernt, das ist supi. Gestern lief gut und heute auch. Das soll die nächsten Tage so weiter gehen, dann bin ich ganz schnell schlank und das mit dem Schneiden muss ich auch lassen. Aufstehn und machen, meine Liebe!
Adios, bis morgen.

Bla.

Doofer Tag. Was bringt es, wenn ich das jetzt hier hinschreibe? Es wird nicht helfen, es wird nichts ändern gar nichts. Ich bin scheiße. Was für eine Erkenntnis. Kenne ich schon. Ich weiß, wie der Tag endet. Ich will nicht, dass der Tag so endet. Ich bin ein kleiner Versager. Gute nacht.

Liebe?

Ich mache gerade etwas Pause vom Lernen und schaue "The biggest Loser" auf Kabel Eins. Danach werde ich dann weiter lernen. Aber wenn ich dann gerade schonmal Zeit habe, kann ich auch gleich mal bloggen. War heute nochmal in der Schule zum Lernen, da weiß ich wenigstens, dass ich auch wirklich was tue und nicht abgelenkt bin. Immer wenn ich hier bin, hab ich das gefühl, dass mir der Kopf platzt, weil ich ständig drüber nachdenken muss, was ich tun kann, um was richtig zu machen, um was gutes zu tun, um mal ein nettes Wort zu hören, aber Pustekuchen. Schon gleich nach dem Aufstehen bekommt man ein muffeliges Gesicht zu sehen und den Mund nichtmal ein "Guten Morgen" formen. Was solls, vielleicht ist das einfach so.
Ich war froh, dass ich mich entschieden hatte zur Schule zu fahren, ganz ehrlich und am liebsten würde ich immer noch jeden Tag fahren, einfach,um wenigstens den Vormittag nicht in diesem Haus verbringen zu müssen, aber das geht auch nicht. Wirklich nicht. Ich muss heute noch das erste Semester von Deutsch fertig bekommen, erst dann geht es ins Bett, egal wie lange das dauert. Vielleicht auch besser, wenn ich nicht in Richtung Bett gehe, ich weiß, was im Nachtschrank auf mich wartet und ich will das nicht. Ich kann auch ohne, ganz bestimmt.
Während ich diese Sendung gucke, wird mir wieder klar, dass ich dringend mehr an mir arbeiten muss. Und ich werde mir auch noch einen Plan machen gleich, da muss dringend wieder was runter, ich fettes Stückchen Dreck. Und mehr für die Schule tun, damit das Abi gut wird, noch mehr tun. Mal sehn, was sich noch so findet. Es gibt einiges an mir zu arbeiten. Bis das kleine Mädchen so perfekt ist, wie es sein soll. Schaff ich schon irgendwie. Aber es muss schnell gehen.
M. spricht nicht mehr mit mir, weil ich nicht mit D. zusammen sein möchte, das ist doch total hirnrissig. warum mischt sie sich da überhaupt ein? Es ist mein Leben und ich bin alt genug, um zu entscheiden, ob ich eine Beziehung will oder nicht. Ich finde das nicht gut. Ich will keinen Streit mit ihr. Und sie kennt ihn eigentlich gar nicht, schreibt jetzt nur mit ihm, über mich natürlich, täglich. Ist das nicht schön? Nein, ist es nicht. So gar nicht. Ich hoffe, dass sich das klären kann in den nächsten Tagen und ich bin wieder die, die angeschissen kommen muss und dann entschuldige ich mich, obwohl ich gar nicht weiß wofür. Hach.

 

Da mein Internet seit ein paar Tagen besser ist, kann ich sogar Youtube-Videos schauen. Das Lied hier höre ich momentan sehr oft. Und ich denke das spornt mich,besser zu werden.

"We will love you just the way you are, if you're perfect."

Letzter Schultag.

Das große Geheule ist tatsächlich ausgeblieben. Ich hatte mir extra 2 Packungen Taschentücher eingepackt, um dann großzügig verteilen zu können. Gepunktet und mit ein wenig gedrückter Stimmung verbrachten wir also unseren letzten Schultag. Unterricht gabs nicht mehr wirklich. In den ersten beiden Stunden gefrühstückt, dann wollten die anderen zu Mc's und ich bin notgedrungen mitgefahren. Ich hasse Mc Donalds, abgrundtief. Haben da auch einige andere aus unserem Jahrgang getroffen, dann noch etwas in der Schule gewartet, Zeugnis abgeholt und ab nach Hause.
Zuhause musste ich mich erstmal etwas hinlegen. Abends ging es dann zu J. Grillparty. So zum Abschluss und es waren zur Abwechslung sogar mal alle da. Aber zwei mussten dann nach einer Stunde unbedingt wieder fahren, weil sie noch zu cooleren Partys mussten. Haha. Alle regen sich auf, das große Gelästere geht los und dann sitzt man da in mitten von Mädchen, die die dümmsten Geschichten auspacken. Wie schön, echt. Ich will gar nicht wissen, was über mich erzählt wird, sobald ich mich umdrehe. Dann noch ein bisschen Spiele gespielt und dann nach Haus, wollte ja am nächsten Tag nochmal in die Schule. An sich war der Abend trotzdem toll, wenn auch mit dem kleinen Zwischenfall.

So und dann der krönende Abschluss. Als ich nochmal kurz Icq anschmiss, schrieb mir sofort D., der meinte ich MÜSSE mir jetzt Zeit für ihn nehmen und dann kamen nur Vorwürfe, von wegen ich sei egoistisch, unmotiviert eine Beziehung zu führen, ich würde auf ihn scheißen und ich solle doch endlich mal "Ich liebe dich" sagen, oh man, wie albern. Wir haben uns einmal gesehen und waren beide mehr als angetrunken. Ich bin nicht die, die sowas zu jemandem sagt, vor allem nicht, wenn man sich nur übers Internet kennt und einmal gesehen hat. Und anlügen will ich ihn nicht. Auf jeden Fall bin ich jetzt das Arschloch, sehr cool und eigentlich wollte er mich grundsätzlich überall löschen, um mich zu vergessen, aber jetzt auf einmal doch nicht und keine Ahnung. Ich bin verwirrt. Und ich hab dazu noch ein schlechtes Gewissen, ich weiß nichtmal warum. Ich weiß nur, dass es meine Schuld ist, dass es ihm schlecht geht und das ist weniger schön. Ich hasse es, wenn es jemandem wegen mir schlecht geht. Er soll mich löschen, das wäre das beste, aber nein, will er ja nicht.
Im Streit Internet ausgemacht. Schnitt. Schnitt. Licht aus.

Start.

Hab mich entscheiden einen Blog zu führen, da mir das mit einem echten Tagebuch einfach viel zu riskant ist. Au ja, meine Mutter liest das, traurig, aber wahr. Eigentlich ist gar nichts vor ihr sicher, wenn sie mal wieder ihre Kontrollphase hat und mein ganzes Zimmer durchwühlt und ich dann hinterher alles wieder einsortieren darf. Sehr unauffällig würde ich sagen. Was solls. Es gibt ja das internet und damit kann sie nicht umgehen.

Ich hab heute eigentlich sonderlich wenig gemacht. Hab gelernt, unten im Haus saß meine mutter auf dem Sofa, kein einziges Aufeinandertreffen. Als ich hörte, dass sie das Haus verlässt und der Schlüssel sich in der Tür umdreht, überkam mich wieder dieser dumme Gedanke. Mein Magen ist leer,knurrt und das war meine Chance. Lächerlich. Ich rannte also förmlich die Treppe runter, machte mir ein bisschen was zu essen,nur nicht übertreiben. Und anschließend führte mich der Weg zum Klo. Ich schloss die Tür ab, obwohl ich wusste, dass keiner da war. Deckel auf und so fanden zwei Brote ihren Weg rein und wieder raus. Warum? Es waren nur zwei verdammte Brote. Mir zeigten sich Sternchen vor Augen, mein Kopf dröhnte und mein Hals tat weh. Ich bin ein kleiner Versager. Entweder du isst es gar nicht oder du lässt es drin. Was soll der Mist? Meine Mutter hat schonmal Lunte gerochen, deshalb mach ich das nur noch, wenn wirklich keiner da ist und eigentlich will ich das auch nicht. Sie hat mich mit einem fetten Grinsen im gesicht gefragt, ob ich mir den Finger in den Hals stecke. Äußerst witzig, muss ich schon sagen. Naja und sie hat mir auch Schläge angedroht, wenn ich Essen nicht esse oder es verstecke, haha. Sie merkts doch eh nicht. Wenn ich den ganzen Tag nur auf meinem sofa sitze und socken stricke, dann kann ich ja nicht viel mitbekommen. Es ist ihr sowieso egal. Sie musste nur wieder irgendwas finden, wofür sie mich anmachen kann. Blabla, ich laber Müll, ich sollte erstmal damit aufhören.
Ich gucke jetzt noch "Das kleine Arschloch" (wo gerade Pause ist) und dann gehe ich mal früh in mein Bettchen. Darf aber nicht vergessen Taschentücher einzupacken und noch meinen wasserfesten Maskara rauszulegen. Morgen ist mein letzter Schultag und da schon viele angekündigt haben, dass sie weinen werden, glaube ich nicht, dass ich mich dann zurückhalten kann. Ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal geweint habe. Wenn ich das bräuchte, klappt es immer nicht, schade aber auch.
Na dann, Gute nacht und so..