4 Worte.

Ich will hier raus.

 

Arm.

Ist es eine Straftat, wenn man jemanden nicht liebt? Klar tut es dem anderen weh, aber sollte man lieber lügen und es ihm vorheucheln? Ich denke nein und deshalb tue ich es nicht. Ich war ehrlich. Und nun bin ich "arschig, arm, dumm" und durfte mich richtig anfahren lassen. Ich sag einfach ja, mit dem Lächeln im Gesicht. Niemand kann mir so sehr weh tun, wie ich selbst. Jetzt ist es vorbei. Und wenn ich so darüber nachdenke, wenn ich selbst sage, man sollte keine Liebe vorheucheln, sollte ich dann nicht glücklich sein, dass meine Mutter ehrlich mit mir ist?

Städtchen.

Ich war grad in der Stadt, ein bisschen Schminke kaufen und Red Bull, damit mir die Augen nicht zufallen. N. kommt gleich zum Lernen.zumindest hoffe ich das, sie ist schon wieder 4mins über ihrer Zeit.
Zumindest trifft man morgens in der Stadt viele alte Menschen. Und immer wenn man Bruchteile von Gesprächen aufschnappt, geht es um Krankheiten. Das macht mich irgendwie traurig.
Meine Omi und ich wollten nach dem Abi in den Urlaub fahren, ganz allein. Schön viel Fahrrad fahren und plaudern und die Seeluft genießen. Aber sie kann nicht. Zu der Zeit muss sie vermutlich ins Krankenhaus und vorher wegfahren ist nicht gut, weil ihr was passieren könnte. Und das will ich ja auch nicht. Sie sagt, wir machen das wann anders und sie gibt mir dafür was zum Führerschein dazu, aber ich hab abgelehnt. Die Hauptsache ist, dass sie gesund wird und anschließend, wenn sie wieder topfit ist,dann fahren wir weg. Und ich freu mich. Negativer Punkt ist, meine Mutter findet das nicht toll, weil sie meine Oma nicht mag. Schade ist das. Sie ist so ein lieber Mensch. Ich weiß nicht, was ich noch sagen soll. Mein Leben ist sehr unspannend.
ich verbringe jeden Tag in der Schule, obwohl ich gar nicht mehr hier sein müsste, haha, traurig. Was solls? So, jetzt hoffe ich, dass N. gleich kommt und wir dann fleißig sind. ich bin heute erst um halb 9 wieder daheim. Haben nachher noch Erdkundetreffen, um offene Fragen zu klären, obwohl noch keiner gelernt hat, aber naja, wird schon. Und gleich anschließend muss ich zum Train. Der Knüller, den ganzen Tag nicht Zuhause.

Geburstage und Heuchelei.

Immer wenn die Familie zusammenkommt, ist meine Mutter wie ausgewechselt.
Wir sitzen am Tisch, sie legt den Arm um mich und es fühlt sich an, als würde Feuer sich durch meine Haut fressen. Am liebsten würde ich aufspringen, die Decke vom Tisch reißen, ihr sagen, dass sie die Lüge allein weiterspielen kann und wegrennen.
Und was tue ich? Ich sitze brav auf meinem Stuhl und lächel.

Ich liebe diese Nächte.

Die Sterne stehen klar am Himmel, ich werfe mir noch die Jacke über.
"Begrüßungsmischung!" kommt mir gleich entgegen.
Ich suche mir ein Plätzchen mitten im Geschehen.
Vor mir knistert wärmend das Feuer. Nach ein paar Gläschen fahre ich mit K. den Minzlikör holen. Ich auf dem Lenker, er strampelt, fahren wir mitten auf der Straße.
Der Wind weht mir ins Gesicht, der Körper fühlt sich schon unheimlich leicht an.
Als wir zurückkommen, sind neue Leute da, man stellt sich vor, plaudert.
Es ist schön, wenn man einfach so erzählen kann. Nebenbei wird der Jägermeister rumgegeben.
Sämtliche Gläser, die ich mal besessen habe, hab ich verloren, also wird die Flasche angesetzt, die anderen tuen es mir gleich.
Im Hintergrund läuft Musik, der Rhytmus zwingt meine Beine zum Tanzen.
Immer wieder wird mir die Flasche gereicht.
Ich lache, fühl mich frei, unbeschwert. Mir ist alles egal, ich feier mein Leben,
bis ich von K. und D. nach Hause gebracht werde.
Für diese Nächte lebe ich!

Deutschabitur.

Histerische Menschen überall, letzte Besprechung, wer denn was gelernt hat.
Das ihnen selbst nicht auffällt, dass das nichts bringt. Dann nehmen alle ihren Platz ein und breiten ihr Essen vor sich aus. Auf meinem Tisch steht nur ein Flasche Wasser, davor eine Packung Kaugummis.
Man kommt sich vor wie bei einer Bastelstunde, wenn man den Rand abmisst und die Bögen damit richtig faltet. Die Vorschläge werden uns gebracht, kurze Rede, wir schaffen das schon und es geht los.
Mir bleibt leider nicht die Wahl, also nehme ich Kleist, meinen besten Freund.
Es kommt mir vor als würde der Minutenzeiger sich so schnell drehen wie eigentlich der Sekundenzeiger. Die Zeit verfliegt. Um Notizen an den Rand des Textes zu schreiben und ein Konzept zu machen, benötige ich fast 2 Stunden. Und seit Anfang der Klausur drückt meine Blase. Ganz klasse.
Um kurz nach 1 renne ich doch schnell zum Klo und verschwende die Zeit, die mir am Ende fehlte. Die 2.Aufgabe hat keinen richtigen Abschluss gefunden. Nicht mehr zu ändern.
Ich stecke die Bögen ineinander, lege sie vorne auf dem Lehrerpult ab und verschwinde nach draußen. A. und ich steigen in das Auto ihrer Mutter und diskutieren kurz über die Vorschläge. A. hat den anderen genommen. Mir ist schlecht während der Fahrt, mein Kopf tut weh und ich merke, dass ich krank werde, der Hals kratzt. Ich steige aus, gehe mit Tasche hoch in mein Zimmer und schmeiß mich aufs Sofa. Für heute wurde genug getan. Jetzt warten wir, dass es Abend wird und wir genießen, dass wir jung sind.

Schlampe!

Nein, niemand anderes ist die Schlampe, sondern ich. Tjaja, als ich heute morgen das Haus verlassen wollte, sagte mir meine Mutter, ich würde aussehen wie eine Schlampe. Ist das nicht schön? Da geht einem richtig das Herz auf! Ich hatte ein Kleid an und eine schwarze Strumpfhose. Das Kleid ging bis zu den Knien. Guter Start in den Tag. Hab mich dann mit meinem Deutschordner, inklusive 95 Seiten Lernzettel, die man vermutlich nicht mehr als solche bezeichnen kann, aufgemacht zur Schule. Mit M. angefangen zu lernen, N. kam erst in der 3.Stunde dazu, weil sie verschlafen hat. Aber wir kennen es ja nicht anders. Wir waren aber insgesamt wirklich fleißig, wir haben alle Schwerpunktthemen nochmal durchgesprochen und waren dann am Ende der 7.Stunde platt aber stolz.
Ich kam nach Haus, Hallo gesagt und, obwohl ich gar nicht wollte, wie selbstständig Essen gemacht. Ich bin so bescheuert. Fischstäbchen, fettig, lecker, lecker. Dann joghurt, Kekse, Würstchen, Käse, 2 Toast,noch ein Joghurt. Oh ja, schön. Kaum war meine Mutter mit dem Hund aus dem Haus ging das los und dann ins Bad, alles wieder raus,bis mir Sternchen vor den Augen erschienen. Bescheuert genug war das ja eigentlich schon,ich fühlte mich aber wenigstens etwas erleichtert, weil es ja raus war, aber als ich dann vor dem Duschen auf der Waage gesehen ahbe, dass es immernoch soviel war, wie gestern, war ich tierisch sauer und hab mir aus Frust noch was reingezogen, aber "nur" 2Brote und eine Banane. Das bleibt drin. Strafe muss sein. Weitere Strafe: Schnitt. Ich könnte mich töten.  Jetzt bin ich morgen wieder fetter. Superb.
Morgen wollen wir bei einem Kumpel grillen. Hab schon gesagt, dass ich vorher Zuhause esse, weil ich nicht so auf Fleisch und Wurst stehe. Fand L. nicht gut, aber was solls, ist mein Leben. Ich muss nicht dazu sagen, dass ich natürlich nicht vorher Zuhause esse. Ich muss mir jetzt einen genauen Plan machen, weil ich, wenn ich nur so dahinlebe das eh nicht geschissen kriege. Schlampe war doch das richtige Wort. Danke, Mama!
Ich höre jetzt noch Kleist-Hörspiele und gehe dann pünktlich ins Bett, damit ich morgen fit bin. Wohlgenährt bin ich ja, haha. Mein Bauch tut weh, morgen steht er raus, ich spür das. Ganz super.

Zeitdruck.

"Tick tack, tick tack - Zeit ist knapp. Du bist gehetzt, weil die Uhr dir Beine macht. Halt nicht fest, sieh nicht hin, wenn dir Sand durch die Finger rinnt."

Entweder ich habe mich mit dem Lernen sehr verschätzt, was nicht sein kann, weil ich schon während des Vorabis angefangen habe, bzw. davor, oder man kann den Kram einfach nicht schaffen. Das ärgert mich gerade sehr. War heute in der Schule (zum Glück) und hab mit N. und M. gelernt. Ganz so viel ist noch nicht rausgekommen, weil wir dann noch bei so einer Art Deutsch-Crashkurs mitgemacht haben. Da waren aber nur Grundkursschüler, die dann auch ganz andere Hefte hatten als wir. Fehl am Platz, würde ich sagen. Aber was solls. Bis eben habe ich alle Sachen in Word nochmal zusammengeschrieben und ausgedruckt. Das sind 95 Seiten. Huii. Das ist ja überhaupt nicht viel oder so, ach Quatsch. Wie gut, dass Schlaf überbewertet wird, sonst hätte ich ein noch größeres Zeitproblem. Wenn ich Duschen war, dann werde ich alle Zettel nochmal lesen, das Wichtige vom Wichtigen markieren und dann Strukturskizzen machen, wozu lernt man denn sonst sowas in der Schule? Ich finde, das ist ein Plan. Und morgen werde ich dann wieder zur Schule gehen und wieder mit N. und M. zusammen lernen. Und Samstag gehts dann in die Prüfung. Oh man, oh man. Wenigstens warten anschließend schon Wodka und laute Musik auf mich. Sehr gut. Das wird ein Abend, Festplatte einmal löschen und dann auf die nächste Prüfung vorbereiten.

Zu gestern, ich hab wirklich versagt und es war sehr unschön, ich hab meine scheiß Jacke durchgeblutet und muss jetzt meine Kreativität spielen lassen, dass ich das rausbekomme, bevor ich es zur Schmutzwäsche packe. Gott, bin ich behindert. Ich merks echt nicht mehr. Mein Arm sieht so scheiße aus. Und ich will das gar nicht. Hm, naja. Also ich will solange nicht, bis ich es so sehr will, dass ich nachgebe. Ist das irgendwie verständlich? Vermutlich nicht. Ich rede wirr. Deshalb gehe ich jetzt duschen. Natürlich kalt. Verbrennt Kalorien und warm duschen haben Menschen wie ich eh nicht verdient. Übrigens hat man viel weniger Zeit fürs Essen, wenn man lernt, das ist supi. Gestern lief gut und heute auch. Das soll die nächsten Tage so weiter gehen, dann bin ich ganz schnell schlank und das mit dem Schneiden muss ich auch lassen. Aufstehn und machen, meine Liebe!
Adios, bis morgen.

Bla.

Doofer Tag. Was bringt es, wenn ich das jetzt hier hinschreibe? Es wird nicht helfen, es wird nichts ändern gar nichts. Ich bin scheiße. Was für eine Erkenntnis. Kenne ich schon. Ich weiß, wie der Tag endet. Ich will nicht, dass der Tag so endet. Ich bin ein kleiner Versager. Gute nacht.

Liebe?

Ich mache gerade etwas Pause vom Lernen und schaue "The biggest Loser" auf Kabel Eins. Danach werde ich dann weiter lernen. Aber wenn ich dann gerade schonmal Zeit habe, kann ich auch gleich mal bloggen. War heute nochmal in der Schule zum Lernen, da weiß ich wenigstens, dass ich auch wirklich was tue und nicht abgelenkt bin. Immer wenn ich hier bin, hab ich das gefühl, dass mir der Kopf platzt, weil ich ständig drüber nachdenken muss, was ich tun kann, um was richtig zu machen, um was gutes zu tun, um mal ein nettes Wort zu hören, aber Pustekuchen. Schon gleich nach dem Aufstehen bekommt man ein muffeliges Gesicht zu sehen und den Mund nichtmal ein "Guten Morgen" formen. Was solls, vielleicht ist das einfach so.
Ich war froh, dass ich mich entschieden hatte zur Schule zu fahren, ganz ehrlich und am liebsten würde ich immer noch jeden Tag fahren, einfach,um wenigstens den Vormittag nicht in diesem Haus verbringen zu müssen, aber das geht auch nicht. Wirklich nicht. Ich muss heute noch das erste Semester von Deutsch fertig bekommen, erst dann geht es ins Bett, egal wie lange das dauert. Vielleicht auch besser, wenn ich nicht in Richtung Bett gehe, ich weiß, was im Nachtschrank auf mich wartet und ich will das nicht. Ich kann auch ohne, ganz bestimmt.
Während ich diese Sendung gucke, wird mir wieder klar, dass ich dringend mehr an mir arbeiten muss. Und ich werde mir auch noch einen Plan machen gleich, da muss dringend wieder was runter, ich fettes Stückchen Dreck. Und mehr für die Schule tun, damit das Abi gut wird, noch mehr tun. Mal sehn, was sich noch so findet. Es gibt einiges an mir zu arbeiten. Bis das kleine Mädchen so perfekt ist, wie es sein soll. Schaff ich schon irgendwie. Aber es muss schnell gehen.
M. spricht nicht mehr mit mir, weil ich nicht mit D. zusammen sein möchte, das ist doch total hirnrissig. warum mischt sie sich da überhaupt ein? Es ist mein Leben und ich bin alt genug, um zu entscheiden, ob ich eine Beziehung will oder nicht. Ich finde das nicht gut. Ich will keinen Streit mit ihr. Und sie kennt ihn eigentlich gar nicht, schreibt jetzt nur mit ihm, über mich natürlich, täglich. Ist das nicht schön? Nein, ist es nicht. So gar nicht. Ich hoffe, dass sich das klären kann in den nächsten Tagen und ich bin wieder die, die angeschissen kommen muss und dann entschuldige ich mich, obwohl ich gar nicht weiß wofür. Hach.

 

Da mein Internet seit ein paar Tagen besser ist, kann ich sogar Youtube-Videos schauen. Das Lied hier höre ich momentan sehr oft. Und ich denke das spornt mich,besser zu werden.

"We will love you just the way you are, if you're perfect."

Letzter Schultag.

Das große Geheule ist tatsächlich ausgeblieben. Ich hatte mir extra 2 Packungen Taschentücher eingepackt, um dann großzügig verteilen zu können. Gepunktet und mit ein wenig gedrückter Stimmung verbrachten wir also unseren letzten Schultag. Unterricht gabs nicht mehr wirklich. In den ersten beiden Stunden gefrühstückt, dann wollten die anderen zu Mc's und ich bin notgedrungen mitgefahren. Ich hasse Mc Donalds, abgrundtief. Haben da auch einige andere aus unserem Jahrgang getroffen, dann noch etwas in der Schule gewartet, Zeugnis abgeholt und ab nach Hause.
Zuhause musste ich mich erstmal etwas hinlegen. Abends ging es dann zu J. Grillparty. So zum Abschluss und es waren zur Abwechslung sogar mal alle da. Aber zwei mussten dann nach einer Stunde unbedingt wieder fahren, weil sie noch zu cooleren Partys mussten. Haha. Alle regen sich auf, das große Gelästere geht los und dann sitzt man da in mitten von Mädchen, die die dümmsten Geschichten auspacken. Wie schön, echt. Ich will gar nicht wissen, was über mich erzählt wird, sobald ich mich umdrehe. Dann noch ein bisschen Spiele gespielt und dann nach Haus, wollte ja am nächsten Tag nochmal in die Schule. An sich war der Abend trotzdem toll, wenn auch mit dem kleinen Zwischenfall.

So und dann der krönende Abschluss. Als ich nochmal kurz Icq anschmiss, schrieb mir sofort D., der meinte ich MÜSSE mir jetzt Zeit für ihn nehmen und dann kamen nur Vorwürfe, von wegen ich sei egoistisch, unmotiviert eine Beziehung zu führen, ich würde auf ihn scheißen und ich solle doch endlich mal "Ich liebe dich" sagen, oh man, wie albern. Wir haben uns einmal gesehen und waren beide mehr als angetrunken. Ich bin nicht die, die sowas zu jemandem sagt, vor allem nicht, wenn man sich nur übers Internet kennt und einmal gesehen hat. Und anlügen will ich ihn nicht. Auf jeden Fall bin ich jetzt das Arschloch, sehr cool und eigentlich wollte er mich grundsätzlich überall löschen, um mich zu vergessen, aber jetzt auf einmal doch nicht und keine Ahnung. Ich bin verwirrt. Und ich hab dazu noch ein schlechtes Gewissen, ich weiß nichtmal warum. Ich weiß nur, dass es meine Schuld ist, dass es ihm schlecht geht und das ist weniger schön. Ich hasse es, wenn es jemandem wegen mir schlecht geht. Er soll mich löschen, das wäre das beste, aber nein, will er ja nicht.
Im Streit Internet ausgemacht. Schnitt. Schnitt. Licht aus.

Start.

Hab mich entscheiden einen Blog zu führen, da mir das mit einem echten Tagebuch einfach viel zu riskant ist. Au ja, meine Mutter liest das, traurig, aber wahr. Eigentlich ist gar nichts vor ihr sicher, wenn sie mal wieder ihre Kontrollphase hat und mein ganzes Zimmer durchwühlt und ich dann hinterher alles wieder einsortieren darf. Sehr unauffällig würde ich sagen. Was solls. Es gibt ja das internet und damit kann sie nicht umgehen.

Ich hab heute eigentlich sonderlich wenig gemacht. Hab gelernt, unten im Haus saß meine mutter auf dem Sofa, kein einziges Aufeinandertreffen. Als ich hörte, dass sie das Haus verlässt und der Schlüssel sich in der Tür umdreht, überkam mich wieder dieser dumme Gedanke. Mein Magen ist leer,knurrt und das war meine Chance. Lächerlich. Ich rannte also förmlich die Treppe runter, machte mir ein bisschen was zu essen,nur nicht übertreiben. Und anschließend führte mich der Weg zum Klo. Ich schloss die Tür ab, obwohl ich wusste, dass keiner da war. Deckel auf und so fanden zwei Brote ihren Weg rein und wieder raus. Warum? Es waren nur zwei verdammte Brote. Mir zeigten sich Sternchen vor Augen, mein Kopf dröhnte und mein Hals tat weh. Ich bin ein kleiner Versager. Entweder du isst es gar nicht oder du lässt es drin. Was soll der Mist? Meine Mutter hat schonmal Lunte gerochen, deshalb mach ich das nur noch, wenn wirklich keiner da ist und eigentlich will ich das auch nicht. Sie hat mich mit einem fetten Grinsen im gesicht gefragt, ob ich mir den Finger in den Hals stecke. Äußerst witzig, muss ich schon sagen. Naja und sie hat mir auch Schläge angedroht, wenn ich Essen nicht esse oder es verstecke, haha. Sie merkts doch eh nicht. Wenn ich den ganzen Tag nur auf meinem sofa sitze und socken stricke, dann kann ich ja nicht viel mitbekommen. Es ist ihr sowieso egal. Sie musste nur wieder irgendwas finden, wofür sie mich anmachen kann. Blabla, ich laber Müll, ich sollte erstmal damit aufhören.
Ich gucke jetzt noch "Das kleine Arschloch" (wo gerade Pause ist) und dann gehe ich mal früh in mein Bettchen. Darf aber nicht vergessen Taschentücher einzupacken und noch meinen wasserfesten Maskara rauszulegen. Morgen ist mein letzter Schultag und da schon viele angekündigt haben, dass sie weinen werden, glaube ich nicht, dass ich mich dann zurückhalten kann. Ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal geweint habe. Wenn ich das bräuchte, klappt es immer nicht, schade aber auch.
Na dann, Gute nacht und so..